domingo, 22 de febrero de 2026

¿TOLERAR? De qué estamos hablando cuando decimos esa palabra.

 


En la última columna de radio el tema fue el de este título: tolerancia o aceptación?  entre toda la participación de los oyentes quedó bien en claro que el término “tolerancia” Tenía cargado un sentido de intransigencia. Si vamos al diccionario la palabra tolerancia es sinónimo de la palabra aceptación.  Sin embargo en el uso cotidiano que le damos a la palabra tolerancia y para nuestros queridos oyentes esa palabra en realidad estaba cargada de un sentido negativo.

Tuve la impresión de que para los oyentes tolerar es aguantar.

 y como todos sabemos que cuando aguantamos llega un momento en que no aguantamos más,  la palabra tolerancia no vendría a ser la más linda como para decir o definir cuestiones acerca de algo,  cualquiera sea ese algo. 

Luego hablamos de la palabra aceptación. Y está así que tuvo buena repercusión,  aceptar significa decir que sí, abrir la mente, abrir la conciencia, dejar que las cosas fluyan o sucedan. 

Aceptar implicaría entonces ver la realidad tal y como es. 

 Y luego vino el otro debate: ¿ tenemos que aceptar todo? Y concluimos que por supuesto que no,  entre todos construimos la idea de que aceptar o no aceptar tiene que ver con las cuestiones de valores universales. Tenemos derecho a ser aceptados sin importar nuestra raza, género, nacionalidad, etc. 

Pero… aceptar o no aceptar a otra persona también tiene que ver con las costumbres de la otra persona?. Y eso es otro tema. Te espero en la próxima.


La ilustración bien random me pertenece.

Lic en Psicologia Adriana Bonza


ESTRÉS ¿AMIGO O ENEMIGO?








ESTRÉS Y ANSIEDAD

la charla de hoy es para quienes que sienten/dicen estas cosas:  estoy sobre pensando, tomo decisiones apresuradas y no siempre son las mejores, estoy siempre con una sensación de alerta y de miedo, con pensamientos catastróficos y negativos, siempre pienso que voy a fracasar de la peor manera. 


andar a mil, estoy desbordada o desbordado, quiero parar y no puedo, la vida me lleva puesto o puesta, el tiempo no me alcanza y me desespero, duermo pero no descanso, no puedo manejar la ira y exploto por cualquier cosa que no era para tanto, olvido cosas que eran importantes o no, sin querer rompo cosas que se me caen de las manos. 

Cuando el estres es tal que da lugar a que entre en escena la ansiedad:  no da tregua y se  la contagiás hasta a tus mascotas, a tu familia, a tus hijxs, etc. 


-estrés/ansiedad propio del impulso vital/ estrés que lastima.


El ritmo frenético que favorecen las ciudades, o aunque no estemos en una ciudad no podemos parar. No nos falta memoria, nos falta atención, vamos tan rápido en el tren de la vida que desatendemos lo que hacemos, rompemos cosas, etc. 

el estrés crónico, no el de todos los días, ese momento de presión al que el organismo actúa y nos apura. El estrés crónico que no nos deja reposar, las obligaciones que no paran, no poder descansar ni desconectar, ese es el más tóxico. Ser adicto a la emoción negativa: nunca dar lugar a la visión alternativa. Uno no se da cuenta.  

El cerebro anda solo, hay que educarlo, educarlo como si fuera un niño de tres años al que le decimos que hacer, no hagas esto, etc.la ansiedad es la mente yendo más deprisa que la vida. 


El más estrés es el de los cuidadores, y en particular la de los cuidadores (mujeres en general)  con un hijo con discapacidad. 


NEUROCIENCIAS: El estrés sostenido, desde los genes y las neurociencias, perjudica los genes, las patitas, “telomeros” de los genes. Las sustancias que generamos en el estrés acortan esas patitas, y producen un envejecimiento en lo interno, por dentro, desde los genes y no hay con que luchar contra este desgaste.

No es irreparable, sino que debemos aumentar otra sustancia que es como colocar esas puntitas de nuevo, las topetinas, telómeros, se pueden renovar quitarle lo lijado a través de distintas actividades que aumenten la telomerasa. 

El aumento de la telomerasa hace que no tengamos pensamientos catastróficos por ejemplo. Es decir, que no reaccionemos de màs. 

Si hay algo que cambiar, no lo haremos a través de la catástrofe. Los animales se asustan porque nos ven haciendo lo que no debemos hacer. Particularmente los perros, que pueden ver nuestra energía electromagnética que se pone turbia cuando nos estresamos crónicamente. 

Qué podemos hacer para potenciar la telomerasa: el recurso para eso es cosas gratis accesible para personas que tienen poco tiempo, porque están cuidando un discapacitado. 


HACER TERAPIA Y ESPECIALMENTE TERAPIA DE GRUPO.Grupos semanales donde se puede compartir la experiencia de tener un hijo con discapacidad, el grupo comienza desde el drama pero de pronto alguien tiene algo positivo para aportar entonces la conversación pasa por otro lugar, aumenta la telomerasa.


La tarea es reír, ver cosas graciosas, antes de ir a dormir, ver chistes, ver memes, soltar la risa motora. De modo absurdo , el cuerpo puede reír así, de manera espontánea: nos ven y las neuronas espejos comienzan su tarea. 


Alejarse de personas con características tóxicas. 


Cantar 12 minutos al día. Cantar, grabarse, escucharse, lo que quieras y te guste. 


Tener un propósito de vida, que sea diferente a la actividad diaria. Ser activista: defender la ecología, reciclaje o cualquier activismo que implique un bien. Ser activista de la vida: tener un hobby, hacer activismo animal, ecológico, etc.   Ese propósito tiene que servirnos como el juego le sirve al niño, que no come ni va al baño porque está jugando.

Ese es el sentido más grande de nuestra vida. 


Hacer estas actividades por 30 días mejora la telomerasa.El aumento de la telomerasa, trae un estado de ánimo con ganas, de ganas de levantarse con ganas. Mejora el estado de ánimo. Mejora día a día. 


Cuidar a alguien siempre es estresante pero cuidar un hijo discapacitado aumenta tremendamente el estrés.


Para la ansiedad se nace, para la calma se entrena. 

Se nace: imagínate un bebé. 

Se entrena riendo, cantando, encontrándose con amigos, haciendo meditación, teniendo un propósito. Pensar cómo es nuestra vida cotidiana. Hay que vivir, “menos peor” si no se puede mucho ,mejor. vale la pena gastar tiempo en XXXXXX?.


Recurso : la moda difiere de lo que tiene certificación científica. Lo de soltar, puede ser una moda, la respiración puede ser una moda, cuando uno está entrando en ansiedad extrema como el pánico, tener una bolsita de papel para respirar adentro de la bolsita, porque el anhídrido carbónico que exhalamos, lo volvemos a inhalar y eso nos produce el retorno a la calma.

Inhalar en dos tiempos y exhalar en 4 tiempos. Eso relaja la parte de diafragma, intestinos, estómago, que es la parte que primero se estresa. 

Recurso: inhalación de sollozo. por la nariz. Este recurso puede parar una taquicardia. 

Todos estos son recursos energéticamente  positivos.


La ilustración me pertenece.

Lic en Psicología Adriana Bonza





ARTE Y DESEO

 En esta tarde con alguna lluvia en este lugar vamos a tratar de conversar acerca del poder transformador que tiene el arte. 

Para arrancar a mí me gustaría comentar acerca de una gran anécdota que involucra a un músico argentino conocido mundialmente: Astor Piazzola.

El gran Astor Piazzola antes de ser músico tenía destinado un trabajo con un  puesto bancario. 

Se cuenta que el día que tenía que comenzar con ese trabajo,  siendo muy joven,  y queriendo seguir su deseo de ser músico,  llegó hasta la puerta del banco y no entró.

Comentaría luego que se había dado cuenta de que si entraba a ese lugar iba a ser un error.  A partir de ese momento decidido a triunfar como músico comienza a componer y a dar conciertos.  Fue en ocasión de uno de estos conciertos que estaba en Europa,  y momentos antes de comenzar con el espectáculo recibió una terrible noticia: había fallecido su papá.  Las personas allegadas a él en ese momento cuentan que de igual manera subió al escenario,  dio el concierto.  Cuentan que al terminar y al ponerse de pie no logró hacerlo,  y tuvo que ser asistido para lograr mantenerse en pie.  Cuentan que estaba profundamente atravesado por el dolor de la noticia que había recibido. 

 Luego de terminado el concierto se retiró a su habitación de hotel,  tomó su  acordeón y comenzó a tocar. Esa  experiencia de tocar al azar,  atravesado por el dolor,  dio lugar a una de las más bellas melodías que han sido interpretadas infinidad de veces: “adios Nonino”. 


Traje esta anécdota el día de hoy porque me pareció un buen ejemplo y un claro ejemplo de cómo el dolor puede transformarse en algo tan bello como esa música. 














Hacer del arte un lugar de construcción en el cual volcar las emociones Es toda una travesía.  sin embargo el arte puede construir ese lugar,  es posible hacerlo.  termina convertido en el mejor lugar a donde colocar toda la energía que puede llegar,  sin ser canalizada de manera sana,  a convertirse en síntomas.


 Para eso es necesario que ocurra un par de cosas: cuando el autor se conecta desde la emoción con la obra, pueden surgir unas obras maravillosas. Las más grandes emociones dan lugar a las más grandes obras.

Todo lo que implica técnica y nada más que técnica se queda como huérfana,  le estaría faltando el alma.  el alma que es otorgada por esa conexión emocional del artista, y por esa cercanía que mejora la vida,  Cuando alguien le pone emoción le transforma en algo más sano y mejor.

 El arte puede traer respuestas y sentidos a las preguntas de quiénes somos,  qué deseamos,  Por qué buscamos lo que nos hace bien,  o por el contrario, por qué no lo buscamos. 

Conectarse con el deseo le da sentido a la vida humana.  la especie humana es la única capaz de desear.  es la única que no necesita cosas sino deseos para movilizarse. 


(Este escrito es un resumen de una charla de Gabriel Rolon, Psicólogo)

La iustracon me pertenece.



Adriana Bonza

Lic en Psicologia


Cuando Preguntar ¿Cómo estás? es solo una fórmula de cortesía.






 Cuando no podemos decir que “estamos mal” cuando nos preguntan ¿Cómo estás?


Muchas veces, más de las que uno quisiera, nos encontramos cara a cara con esta pregunta proveniente de quien sea que nos encontremos durante el día:

-¿Cómo estás?

Y lo más probable es que la respuesta sea:

-¡Bien!


Ahora pensemos: ¿esta respuesta es veraz en realcióna la pregunta? Veamos como nos lo define y construye S.Freud en sus escritos:

El tema principal es el irremediable antagonismo existente entre las exigencias pulsionales y las restricciones impuestas por la cultura.[3]​ Es decir, una contradicción entre la cultura y las pulsiones donde rige lo siguiente: mientras la cultura intenta instaurar lo social , restringe para ello el despliegue y la satisfacción de las pulsiones sexuales y agresivas, transformando una parte de la pulsión agresiva en sentimiento de culpa. CUlturas alternativas:El proceso de conversión de una alternativa a norma puede darse de diversas maneras:

  • Aceptación social y práctica común:
    Si una alternativa (como el trabajo remoto, o un horario flexible) demuestra ser efectiva y beneficiosa, es probable que más personas la adopten. Con el tiempo, esta adopción generalizada puede llevar a que se considere la norma, especialmente si es respaldada por empresas, instituciones, o incluso regulaciones. En algunos casos, una práctica alternativa puede convertirse en costumbre a medida que se repite y se acepta con el tiempo. 

Por eso, también se puede afirmar que el tema central del Malestar en la cultura es la culpa.Por eso, la cultura genera insatisfacción y sufrimiento. Cuanto más se desarrolla la cultura, más crece el malestar.


Este planteamiento no resulta novedoso en Freud, habida cuenta de su enfoque en sus primeros escritos psicológicos. En esta obra, sin embargo, Freud evalúa más claramente el papel cumplido en estas restricciones por las influencias interiores y exteriores, sus efectos recíprocos, la hipótesis del superyó, y la indagación y elucidación de la naturaleza del sentimiento de culpa.

Acaso haya perjudicado el edificio del ensayo, pero ello responde enteramente al propósito de situar al sentimiento de culpa como el problema más importante del desarrollo cultural, y mostrar que el precio del progreso cultural debe pagarse con el déficit de dicha provocado por la elevación del sentimiento de culpa.

El malestar en la cultura. Capítulo VIII. Pág. 130.


Freud identificó dos pulsiones básicas en todos los seres humanos: Eros (la pulsión de vida) y Thanatos (la pulsión de muerte). La interacción de estas fuerzas, según el psicoanálisis, está en la base de gran parte de nuestros comportamientos y experiencias emocionales,

Eros, Dios del amor y de la unión, representa los instintos de autoconservación y la vida sexual, en cambio Thánatos, Dios de la muerte, representa aquellos instintos destructivos propios de todo individuo, entre ellos el sadismo y el masoquismo.

La sublimación es un proceso por el cual los instintos, que se originan en el id (la parte del aparato psíquico que contiene los instintos básicos, según la teoría psicoanalítica de Freud), se transforman en algo que es socialmente deseable y conscientemente aceptable.

lo artístico y lo intelectual: sublimar consistiría en mudar el fin pulsional hacia una actividad desexualizada, intentando su realización, por ejemplo mediante tareas creativas o de prestigio social: arte, religión, ciencia, política, tecnología.




que la supresión de este instinto es la verdadera causa de la necesidad de restricciones de la civilización. La vida y la civilización, entonces, nacen y se desarrollan a partir de una eterna lucha entre estas dos fuerzas interpersonales de amor y odio.[4]

En resumen, en El malestar en la cultura hizo explícita su concepción del mundo, subrayando el sometimiento de la civilización a las necesidades económicas, que imponen un pesado tributo tanto a la sexualidad como a la agresividad, a cambio de un poco de seguridad.



La ilustración me pertenece.

Adriana Bonza

Lic en Psicología


miércoles, 16 de julio de 2025

Los Lìmites y la comunicaciòn asertiva


 ATENCIÓN: Este material es para uso en el Taller de Arteterapia de Collage Absoluto y es un texto breve e informativo cuyo carácter es dar una semblanza del tema para trabajar durante el transcurso del Taller.

Fuentes: www.menteycuerpo.com.ar

Experiencias varias, personales.

Resumen de Adriana Bonza



Establecer límites es una parte fundamental del bienestar emocional y mental. Nos ayudan a definir qué es aceptable y qué no en nuestras relaciones, evitando el agotamiento, el resentimiento y la pérdida de autonomía. Según la Asociación Americana de Psicología, las personas que establecen límites saludables experimentan menos estrés y mayor satisfacción en sus relaciones.

Decir que no suele ser un problema. A todos nos ha pasado que en ocasiones (o siempre) ponemos las necesidades de otros por encima de las nuestras. Y cuando se nos hace imposible prestar nuestra ayuda nos sentimos culpables. Por eso, es indispensable que aprendamos a poner límites. Esto no quiere decir que actuemos de manera egoísta, se trata de saber priorizar y no dejarnos para el final. 

¿Qué es poner límites?

Poner límites es cuando una persona logra establecer líneas de respeto en sus relaciones personales, trabajo o de familia. Se trata de establecer un territorio psicológico sano, en el cual tus derechos no se vean afectados por los derechos de otra persona ¿Has llegado a sentir que solo tienes deberes o responsabilidades con los demás y tus ideas y deseos se encuentran en segundo o último plano? ¡A esto hay que ponerle un alto! Y es entonces cuando establecer límites será la mejor manera de mantener tu bienestar.

¿Por qué es importante poner límites?

Poner límites es esencial para preservar nuestra salud mental y emocional. Nos permite evitar el agotamiento, mantener relaciones saludables y fortalecer nuestra autoestima. Sin límites claros, es fácil caer en la complacencia excesiva, lo que puede generar estrés, ansiedad y resentimiento.

Además, establecer límites nos ayuda a definir nuestras prioridades y necesidades sin sentir culpa. Estudios en psicología sugieren que las personas con límites firmes experimentan mayor control sobre su vida y menos sentimientos de ser manipuladas o explotadas por los demás.



Poner límites en el trabajo

En el entorno laboral, establecer límites nos ayuda a evitar la sobrecarga de trabajo y el agotamiento. Decir “no” a tareas adicionales cuando nuestra carga ya es alta es una forma de proteger nuestra productividad y bienestar.Además, es importante definir horarios y desconectar fuera del horario laboral. Un estudio de la Organización Mundial de la Salud (OMS) advierte que el exceso de trabajo aumenta el riesgo de enfermedades cardíacas y estrés crónico. Por ello, es esencial respetar nuestros tiempos de descanso.

Poner límites en las relaciones personales

En cualquier relación, los límites permiten que ambas partes se respeten mutuamente. Expresar nuestras necesidades sin miedo a perder a la otra persona es clave para una conexión saludable y equilibrada.Si una relación nos exige más de lo que estamos dispuestos a dar o nos hace sentir incómodos, establecer límites puede prevenir conflictos y dependencia emocional. Los límites ayudan a mantener relaciones basadas en el respeto y la confianza.

Poner límites en la amistad

Las amistades deben ser recíprocas y equilibradas. Es importante poner límites cuando una amistad se vuelve demandante, tóxica o nos drena emocionalmente.Un límite saludable puede ser rechazar planes cuando necesitamos tiempo para nosotros mismos o no permitir comentarios hirientes disfrazados de bromas. Las amistades verdaderas respetan nuestras decisiones y límites sin cuestionarlas.

Poner límites en niños

En la crianza, los límites enseñan a los niños responsabilidad, respeto y autodisciplina. Según expertos en psicología infantil, los niños que crecen con límites claros desarrollan mayor autoestima y habilidades sociales saludables.Es importante ser firmes, pero amorosos, explicando el porqué de las reglas. Límites como horarios para la tecnología, normas de comportamiento y responsabilidades en casa ayudan a formar adultos responsables y equilibrados.

Poner límites en la familia

Las relaciones familiares también requieren límites para ser saludables. Aunque el vínculo familiar es fuerte, no significa que debamos aceptar comportamientos invasivos o dañinos.Poner límites con la familia puede implicar establecer reglas sobre temas de conversación, visitas inesperadas o demandas emocionales excesivas. La clave es comunicar nuestras necesidades con respeto y firmeza.

Poner límites en cualquier situación

Cualquier interacción puede requerir límites, ya sea con desconocidos, compañeros de trabajo o incluso con nosotros mismos. Establecerlos nos permite tener un mayor control sobre nuestra vida y bienestar.Decidir qué nos hace sentir cómodos y comunicarlo de manera clara evita conflictos y refuerza nuestra seguridad personal. Los límites son una herramienta poderosa para el autocuidado y la estabilidad emocional.


Poner límites en la vida cotidiana puede verse reflejado en diversas situaciones:

  • Decir “no” a un favor cuando no tenemos tiempo o energía.

  • No responder mensajes fuera del horario laboral.

  • Expresar cuándo un comentario nos resulta ofensivo.

  • Establecer horarios para el uso del celular y redes sociales.

  • No permitir interrupciones en nuestro tiempo de descanso.

  • Negarse a prestar dinero si no es conveniente para nosotros.

  • Poner un límite de tiempo en reuniones familiares o sociales.

  • Terminar una conversación cuando alguien cruza una línea de respeto.

  • Elegir no compartir información personal con personas que no nos generan confianza.

  • Evitar involucrarnos en conflictos ajenos que no nos competen.


Ahora veremos cómo poner en práctica esto, ten en cuenta que poner límites puede ser una tarea complicada ya que puede afectar a las personas que quieres y te podrían llamar egoísta, pero es una labor que puede construir relaciones más saludables y contribuir a tu bienestar de salud mental

  • Identifica lo que te molesta: cita a la persona a platicar contigo, comparte tus incomodidades con él o ella.

  • Sé claro y conciso/a

  • Sé firme con lo que limitas: una vez tomada la decisión de compartir estos límites, conservala. 

  • Escucha lo que sientes: después de compartir lo que sientes, escucha a la persona y monitorea tus sentimientos días después para identificar cómo te sientes con estos cambios.

  • Busca ayuda de un profesional: en caso de que te sientas incómoda o incómodo estableciendo límites, acude a un psicólogo o psicóloga y comparte tu experiencia.

Recuerda que no estás solo y que puedes recurrir a los profesionales de la salud para comprender el trasfondo de la situación a la que te enfrentas.

Poner límites no solo nos protege, sino que también mejora la calidad de nuestras relaciones. Nos permite vivir con mayor tranquilidad y equilibrio, priorizando nuestro bienestar sin culpa.


Técnica XYZ #: PROBEMOS ESTOS EJERCICIOS


X comunica lo que sientes en `primera persona

Y especifica cuando sucedió lo que te incomoda

Z expresa el comportamiento del otro

# pides específicamente lo que necesitas. 



Me siento amada/o

cuando estuve cansada/0

y me trajiste el desayuno a la cama.

Me gustaría que siempre me traigas el desayuno cuando estoy cansada/o





yo me sentì triste

ayer

cuando no lavaste los platos.

Necesito que si yo cocino, vos laves los platos. 


yo me sentí valorada/0

ayer

cuando me diste las gracias

Me gustaría que siempre me des las gracias cuando hago algo por ti. 


Me sentí preocupada/o

hoy a la noche

cuando llegaste a las 10 y debías llegar a las 9 

Quisiera que siempre cuando te demores, me avises .


Me siento irrespetado/a

siempre

que me interrumpes cuando estoy hablando.

Necesito que esperes a que yo termine de hablar para que tu lo hagas. 



Muchas gracias.


ATENCIÓN: Este material es para uso en el Taller de Arteterapia de Collage Absoluto y es un texto breve e informativo cuyo carácter es dar una semblanza del tema para trabajar durante el transcurso del Taller.

Fuentes: www.menteycuerpo.com.ar

Resumen de Adri.